El ocaso de un amor.

Basado en una historia real.

"Me citó a las 11:30 en la plaza Perú. Si bien yo sabía cual iba a ser el resultado de aquella conversación, debo reconocer que tuve la quimérica fantasía de que llegaría con una sonrisa de oreja a oreja, me daría un tibio beso en los labios, tomaría mi mano y me diría que me amaba y que todo se iba a arreglar... Hermoso para ser fantasía, risible pa ser verdad.

Caminamos lentamente, alargando así la agonía de lo que se venía. De pronto nos sentamos y comienzo a vomitar todo lo que siento por ella, que la quiero, que he encontrado la solución a nuestros problemas, que todo cambiaría y blablabla.... Ella como siempre, no comenzó a hablar, sino que tuve que hacerlo yo (como si fuera fácil). En eso me dice que la decisión ya está tomada, que todo acababa y que ya no había nada más porqué luchar. Primer plano a mi rostro y me doy cuenta que he estado haciendo el perfecto ridículo, creyendo que ella iba a desear continuar caminando junto a mi. La verdad, debo reconocer que no estaba preparado para esto, y también debo reconocer que lloré como un perfecto idiota (recuerdo que lloré de la misma manera, pero obviamente no en público, cuando me separé de mi madre y supe que mi vida iba a cambiar para siempre).

Comienzo a reflexionar, qué es lo que hice mal, qué es lo que no hice, en qué fallé, qué nos faltó, porqué a mí, y esa pila de cosas que uno se pregunta tan tarde, y que te convierten en un ser tan patético, tan penoso, tan decadente. Lo peor es darse cuenta que no hay marcha atrás y que ahora comienza un nuevo proceso, el de estar realmente solo. Me voy dando cuenta que he pisado fondo. Cosas que hacer?, no lo sé, algo o alguien de quien sostenerme para evitar el dolor?, con suerte encuentro....

Siempre supe que hacer, pero quiero que sepan que no lo hice porque no quisiera, deben saber que no lo hice porque quería que ella lo hiciera, que ella se diera el trabajo de descubrir en mi interior cuáles eran realmente mis necesidades. No se si eso está mal (júzguen uds.), pero siempre pensé que era lo correcto, que eso me lo merecía por haber pasado una vida buscando explicaciones y ofreciendo soluciones, cuando en realidad era yo quien las requería. Siempre fui el niño que solucionó todo y buscó todo cuando lo que debiera haber sucedido es que alguien me dijera: ¡Detente!!, deja de buscar, ahora yo te cobijaré!!!. No me estoy quejando de que así no sea, pero duele un poco saber que es tan fácil llegar a conocerme, es tan poco con lo que me conformo, y que no exista nadie que sepa realmente que es lo que necesito.

Siempre quise que ella fuera quien diera ese paso y que fuera ella quien me salvara de la podedumbre mental en la que me encuentro, y es por eso que la esperé tanto, y que esperé como un tonto que cambiara, y que llegara a mí con la solución en sus manos. Fue por eso que no la busqué, fue por eso que no hice nada por salvar lo nuestro, y por eso no me di cuenta que la estaba perdiendo. Por favor no piensen que soy un maldito, o un maricón que sólo piensa en sí mismo, pues de verdad intenté hacer algo. Ahí es cuando uno se da cuenta que no puede retroceder el tiempo. Lamentablemente el costo que pagué fue ir dándome cuenta que la llama de nuestro amor iba consumiéndose poco a poco, y eso me hizo olvidar sus necesidades, quien era la mujer que tenía a mi lado, y finalmente eso fue lo que me hizo perderla y entregársela en bandeja al que ahora está con ella.....

Sí, es así, me cambió por otra persona, y quizás es justo, pues así como yo quería satisfacer mis necesidades, ella esperaba satisfacer las propias, y en eso se nos fue el tiempo, esperando.....

En estos últimos días han ocurrido eventos que me han enseñado a no quedarme con las cosas dentro de mi, sino que expulsarlas antes de que sea demasiado tarde. Ya no seré cobarde, enfrentaré sin miedo a mis propios fantasmas, y eso algún día me va a convertir en una mejor persona, y me hará mirar sin miedo a las personas que quiero. Es así como se aprende, es así como se madura en la vida. Lamentablemente ella no estará ahí para ver mis cambios (o quizás si, sólo el tiempo lo dirá), ella no estará ahí para ver mis logros, ella no podrá disfrutar de mis avances que la harían sentirse la mujer más querida del mundo. Cuando uno está enamorado, siempre cree que la persona con la que estás será la última, con quien formarás una familia, con quien tendrás hijos, pero te das cuenta que no es así, y debes pensar que algún día aparecerá otra persona a quien llegarás a querer igual o más de lo que quisiste a ese ser que estuvo contigo.

Ahora viene el proceso más difícil, el de una lenta y dura rehabilitación. El proceso de olvidarla, pues todo me recuerda a ella, todo está fresco, todo está impregnado de ella aún. Creo que algún día la olvidaré, creo que algún volveré a amar, si ella pudo, porque yo no, porque si ella pudo ver en otra persona la posibilidad de ser feliz, por que yo no.

Nadie dijo que el amor es justo, nadie dijo que el amor no duele, nadie dijo que todo es fácil, nadie nos prometió un jardín de rosas. Es en el dolor donde uno puede aprender a valorar lo que tiene, y también lo que no tiene. Espero que el tiempo transcurra rápido, por ahora me encuentro adolorido, avergonzado, y me encuentro con mi corazón roto. Lentamente recogeré pedazo a pedazo y recibir el castigo merecido. Quizás pasará un buen tiempo antes de que me vean nuevamente mostrándome tal cual soy. Por ahora las puertas de mi órgano coronario se cierran permanentemente........ El único problema....es que aún la quiero."