Crónica de una espera

Cuando supe lo que te ocurrió, no supe como reaccionar, y admito que no tengo la mejor manera de hacerlo cuando las cosas no salen bien. Luego vinieron la angustia, los temores, el miedo a enfrentar fantasmas de un pasado reciente, en fin, todo aquello que hace difícil afrontar una noticia como la que recibí. En seguida, se apoderaron de mí los típicos sentimientos de rabia y venganza, y los deseos de clamar por una justicia que hoy ni siquiera sabemos si llegará.

Luego vino a mí el temor a verte, a enfrentarte, a decirte que yo también tenía miedo, y a querer desear que jamás te darías por vencida (eso porque te conozco más de lo que tú y yo creíamos)... Pero sabes?. No fue nada de eso lo que me hizo sentir mal, sino que el hecho de haberme dado cuenta que yo también era importante para tí, y eso ocurrió de la manera más extraña y que jamás esperaría. En eso vienen reacciones extrañas, pero que finalmente decantaron y que me permitieron llorarte y consolarme en el hecho de que la gravedad de tu estado no quitaría tus ganas de vivir y volver con nosotros, a este mundo de ciegos y locos.

Cuando eso sucedió, sobrevino la agotadora, indeseable e incierta espera, esa en la que no sabes nada y sabes que todo puede pasar. Fue en esa intensa espera en que decidí acompañarte.... día a día junto a ti, sin moverme de tu lado y trasnformarme así en un soporte no sólo para ti, sino también para tus amigos y tus padres. Eso, como una manera de agradecerte el hecho de que me mostraras que algo de importancia tengo para tí. Sólo me bastaban unos pocos segundos para asegurarme que tu seguías ahí y que tu lucha no había terminado.

Mientras tu luchabas por aferrarte a la vida, yo por mi parte me enfrentaba dolorosamente a mis peores miedos. Reconozco que nunca había estado tan cerca de la muerte, y en esa lucha personal descubrí muchas cosas. Entre ellas, me di cuenta de mi carácter autodestructivo y pasivo, pero también me di cuenta de que eso es parte de mi, y que debo aprender a convivir con eso, día a día, y por siempre.... No te puedo asegurar si mis miedos se han ido, creo que no, pero el hecho de haberlos conocido de cerca, me permite dar un paso en mi lucha, y tenerlos identificados cuando llegue el momento de enfrentarlos.... Sobretodo, porque aprendí algo muy valioso... La importancia de Creer, en lo que sea, pero siempre con la esperanza de que todo ocurre porque así debía ser, y con la esperanza de que cuando deseas algo con todas tus ganas, puede acarrear pequeños milagros, como el que tú me has entregado no sólo a mi, sino a todos quienes estamos contigo...

En eso he estado todos estos días, y mientras te esperaba, ocurrió lo inpensable, eso que la ciencia no puede predecir, y eso de lo que siempre he renegado. Despertaste!!!!!, te moviste (a veces demasiado a mi gusto), y nos recordaste. Eso es algo que en un principio yo no creía que pudiese suceder, y algo de lo que aún me cuesta convencerme. Me demostraste que sí se puede, que las luchas personales pueden ganarse, que lo adverso puede revertirse, incluso cuando nadie crea en ti, y eso es algo que te voy a agradecer infinitamente.

Admito que tengo miedo, porque todo ha sido muy rápido, y aún no sabemos realmente en que condiciones ha quedado tu alma, eso me asusta, porque en mi afán de egoísmo, quiero que vuelvas a ser la misma, aquella que me entiende, aquella de la cual me advirtieron, aquella que me hace enojar, y también reir, aquella que necesita con urgencia que la escuchen, aquella que debe entender que sus padres la adoran, pero que necesita que se lo recuerden siempre. Pero te prometo que haré todo lo que esté en mis manos para ayudarte en tu proceso, y te prometo que te acompañaré siempre, hasta que vuelvas a ser aquella que a pesar de todo logró ser mi amiga...

Estoy contigo siempre Laury........ eso lo sabes.

Yo te ayudaré a cruzar al otro lado del muro..........